Все счастливые семьи похожи друг на друга,

каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.

Л.Н. Толстой

Дерево держится корнями, а человек семьей.

Муж и жена – одна сатана

Народные пословицы

Почему проблема одного члена семьи – это проблема всей семьи?
Как болезнь ребёнка может быть следствием отношений между родителями? Почему семья – это тоже «система», и как она может сопротивляться изменениям в вашей жизни? Почему болезнь одного из членов может быть выгодна другим членам семьи? На эти вопросы отвечает теория и практика системной семейной психотерапии.

Случай Анны и Ильи.
- Моя дочь совсем перестала учиться, каждый день сидим до бесконечности! Что это? Может устала? Может пубертатный возраст? Но я ведь училась всегда хорошо, и уроки делала сама, мама с папой даже не знали, что мы проходим, со мной не надо было сидеть! А во втором классе самая лучшая была по английскому, а сейчас – даже стихотворение запомнить не может.

Достаточно часто трудности с учёбой или болезнь ребёнка, энурез, внезапные страхи выступают как компенсаторный механизм, клапан сброса давления для накопившегося напряжения в отношениях родителей.
В модели системной семейной терапии такой член семьи называется индентифицированным пациентом. Как правило «симптом» семейной системы принимает на себя самый слабый член семьи, неспособный защищаться навязываемой стратегии поведения.

В паре Анны и Ильи длительные ежедневные бдения над домашними заданиями и проблемы в школе у дочери стали для семьи объединяющей темой – появилось о чём разговаривать за ужином, и по дороге на дачу. Уроки делались каждый день ровно до момента, когда все члены семьи были уже уставшие и было пора идти спать. Иногда неспособность дочери пересказать параграф по истории выливалась в скандалы.

В результате на супружескую и сексуальную жизнь времени и сил у пары не оставалось. А значит не оставалось времени, чтобы заметить возникший некоторое время назад холод в отношениях.

- Как Вы думаете, что произойдёт, если дочка начнёт учиться лучше? Если начнёт сама делать уроки, без Вашего участия?
- Да я буду счастлива! А так можно сделать?
- Давайте поразмышляем: вот у вас с мужем освободится время, как бы Вы хотели его проводить, чем займётесь?
- (пауза, Анна внезапно потянулась к сумке, открыла её, закрыла, потянулась к стакану воды, потом замерла и откинулась на кресле)
- Вас что-то встревожило?
- Я подумала, о чём мы будем разговаривать…
- Почему бы Вам не прийти в следующий раз с мужем? , - сказал я Анне, и в следующий раз, сославшись на болезнь мужа, она не пришла совсем.

Один из ключевых законов любой биологической или семейной системы – закон поддержания гомеостаза, т.е. стабильности. В народной пословице говорится: «Худой мир лучше доброй ссоры». Пусть холодное, безрадостное, но зато знакомое, безопасное. Изменения связаны с неизвестностью, а значит им сопутствует тревога. Именно поэтому Семейная система всегда сопротивляется изменениям.

Семья Анны, Ильи и Ольги была стабильна со своим симптомом. Трудности дочери в школе отвлекали на себя внимание родителей, благодаря им – у них получалось не фокусироваться на проблемах в их отношениях. А значит не чувствовать фрустрацию, злость на партнёра и тревогу, сопутствующую отдалению и возможному расставанию.

Если бы Анна и Илья изначально обратились к детскому психологу и «вылечили» неуспеваемость дочери, не затрагивая напряжение в своих отношениях – симптом семьи нашёл бы другой выход.

Что и произошло. Когда Анна и Илья пришли через полгода вдвоём – выяснилось, что благодаря усиленной работе с репетиторами – дочка стала учиться лучше. Но время вместе проводить всё ещё не получается – мама Анны, сходя с поезда, неудачно оступилась и сломала лодыжки на обоих ногах. Ей потребовался уход. Сестра Анны живёт в другом городе, квартира маленькая – Анна несколько месяцев ездит к маме ухаживать. Времени на супружескую жизнь снова нет. Конфликт заморожен, ситуация стабильна.

В семейной психотерапии подобное вовлечение третьего человека для решения проблем пары, когда она перестаёт выдерживать нарастающее напряжение и тревогу – называется триангуляцией. Пример классической трингуляции, знакомый каждому – когда жена после конфликта с мужем звонит своей матери, получает от неё эмоциональную поддержку и объединяется на какое-то время против «плохого мужа». Её агрессия не выплёскивается на мужа непосредственно, а значит не несёт риска ответной агрессии или отвержения. Мать в данном случае выступает стабилизатором для их пары.

Но работа стабилизатором для чужих отношений обходится дорого. У дочери Анны и Ильи существенно снизилась успеваемость, она стала менее активной, жизнерадостной, ей чаще стали сниться плохие сны. Мамы, будучи вовлечёнными в семейные отношения детей – платят повышенным давлением, тревожностью, трудностями со сном.

Вернёмся к Анне и к Илье. Через несколько недель после начала терапии Илья получил новую должность, значительно более оплачиваемую, но и ответственную. Что конечно же потребовало полной отдачи и ненормированного рабочего дня. Домой Илья начал приезжать разве что поспать. И одновременно с этим – кошмары дочери обострились, и матери пришлось какое-то время спать вместе с ней. Только что размороженный на семейной терапии кризис – снова оказался запакован внешними «независящими» от членов семьи обстоятельствами. Благо, за несколько недель нам с коллегой удалось убедить супругов на время «объективных трудностей» начать независимую друг от друга индивидуальную терапию для исследования истории их родительских семей. Об этом немного позже.

За несколько недель парной терапии мы успели выяснить, что первые серьёзные конфликты в паре начались, когда после рождения ребёнка у Анны снизилось либидо, что повлияло на сексуальные отношения с мужем: их стало меньше, иногда Анна стала отказывать супругу в сексе. Муж, ранее не встречавшийся с подобной реакцией, реагировал инфантильно: поначалу обижался, дистанцировался, а затем, когда это не привело к позитивным изменениям – стал вести себя агрессивно с женой. В результате сексуальная жизнь пары практически совсем прекратилась.

Анна нуждалась в эмоциональной и материальной поддержке, для восстановления желания ей требовалась нежность и принятие со стороны Ильи, а получив обратную реакцию – Анна, не сталкивавшаяся с такой ситуацией раньше – не знала, как действовать, и замкнулась в себе и заботе о ребёнке.
Материальную поддержку Илья при этом оказывал, его первой серьёзное повышение на работе как раз пришлось на этот период.

Этап в жизни пары, связанный с рождением ребёнка в семейной психологии называется нормативным кризисом, т.е. нормальным, обязательным, общим для всех пар. В семье появился новый член, отношения стали сложнее, у пары появились новые роли – всё это ставит перед молодой семьёй сразу несколько задач по адаптации, перестройке отношений, перераспределению времени, ресурсов. И речь идёт не только про супружескую диаду – их родители становятся бабушками и дедушками, это новая роль, новые задачи, новые отношения, перераспределение власти и ресурса в расширенной семье.

В результате неудачного прохождения семейного кризиса – замораживания его, отказа от перестройки отношений, Анна и Илья стали всё больше отдаляться друг от друга. Эмоциональную помощь каждый получал от друзей и членов родительской семьи. В результате отдаления – напряжение между ними росло, периодически выливаясь в скандалы и угрозы расставания. Семья сплачивалась на время только вокруг проблемных ситуаций: отсутствием молока, энурезов, кошмарных снов, трудностей с учёбой, болезнями родителей. Это помогало слиянию, но не контакту в паре.

Наша гипотеза состояла в том, что разобщённость между супругами и их стратегия избегания конфликта является унаследованной из их родительских семей. «Яблочко от яблоньки недалеко падает…» Наследование внутрисемейных паттернов отношений – одна из ключевых идей в модели семейной системы Мюррея Боуэна, создателя системной семейной психотерапии. Боуэн заметил, что очень часто характер отношений между супругами, родителями и детьми в семьях передаётся из поколения в поколение, словно наследство.

Иногда это здоровые модели: устойчивые границы членов семьи, способность к сотрудничеству, открытому диалогу, ценность образования, труда; а иногда – пагубные, нездоровые: алкоголизм, семейное насилие, разобщённость, перекосы во власти между партнёрами. Боуэн считал, что если достаточно внимательно исследовать и восстановить особенности функционирования родительских семей пары – то через переоценку ценностей и освоение новых навыков можно помочь паре избежать повторения негативных родительских сценариев в её семье.

Как выяснилось, и Анна, и Илья происходят из религиозных патриархальных семей, где высока значимость первого брака. У обоих партнёров в родительских семьях между отцом и матерью всегда чувствовалась дистанция и разделение мужской и женской части рода. При этом разводы традиционно не приветствовались, особенно для женщины. Обе семьи несколько поколений жили в небольших деревнях, где всем было всё про всех известно, поэтому из родительских семей пара взяла ценность крепкого семейного фасада: «Мы дружная семья», «Не хуже, чем у людей» и миф «В нашей семье не разводятся», который транслировали старшие поколения.

Оба партнёра вынесли из родительской семьи высокую тревогу, связанную с темой расставания, развода, трудностей в отношениях, но не вынесли здоровых способов обсуждения проблемной ситуации, безопасных способов высвободить накопившееся напряжение. Также, вероятно в силу несовременных взглядов на сексуальность – у пары не было опыта разговора о физической близости, о том, как её улучшить, как сделать более комфортной для партнёра. Обсуждать это – значило прикасаться к чувству стыда и вины. Поэтому самым безопасным способом для партнёров было заморозить конфликт и проблему, и использовать триангуляцию как выход для накопившегося напряжения.

Подобные случаи не редкость, даже оторванный от семьи человек, прервавший с ней всякие контакты продолжает быть её членом, носителем её ценностей, истории рода. Человек не приспособлен для жизни в одиночку, мы стайные животные, а значит для понимания себя нужно понять, где я вырос, как жили прошлые поколения моей семьи, и что из их жизни помимо любви и тепла я хочу взять в свою.

Любая семья сопротивляется изменениям, и наличие триангуляций, разобщённости, и нарушений в границах – не приговор для семьи. Ведь есть ещё закон развития семейной системы. Каждая семья проходит свой жизненный цикл: встреча, брак, рождение детей, взросление детей, уход их из семьи, старение, смерть. Изменения происходят на каждом этапе сами по себе, их нельзя избежать. Нормативные кризисы, связанные с этими изменениями будут и дальше подталкивать пару к перестройке границ и провоцировать членов семьи развивать навыки поддержания контакта.

- Чем закончилась история терапии Анны и Ильи? Может ли быть шанс у пары, которая не работает над отношениями? Являются ли паттерны родительской системы приговором для брака? Можно ли работать с ними до брака и вступать сразу в более здоровые отношения или неизбежно придётся встретиться с ними в паре?
Об этом читайте в следующих статьях цикла "Семейные истории".